El paraíso es escuchar, el miedo es un labrón
al que no guardo rencor
y el dolor es un ensayo de la muerte...

...y sin que nadie se mueva ¿quién lo arregla?

Héroes del Silencio dixit

No quiero monopolizar esto......que es lo que va pareciendo.

Pero vale, acepto que me he sentido un poco huérfana sin jarttita, y sí, tenéis más razón que un santo, debí despedirme. Pero de pronto sentí la necesidad de saltar, de acabar con algo que venía siendo repetitivo, casi ( por no decir todo) cansino. Suena un poco a diva....pero jarttita me estaba asfixiando.

Todo lo anterior, claro está, lo dice sin pensar. Necesitaba dejarlo y lo dejé, y las cosas que se dejan cuanto más drásticamente mejor.He recuperado como dos días o dos trozos, gracias a san google. Más que suficiente. Hoy..con mi nueva sensación de anonimato, algo desarropada, lo admito, pero sobreviviendo al fín, me he sentido distinta.No es más alta, pero sí más erguida, como ajustando las vértebras que tanto dice mi profesora de pilates. Me he puesto mona, he sonreído a desconocidos y arqueado las cejas. No sé si será cierto lo de que la seguridad es sexy o es que tú te fijas más en las miradas ajenas, que también puede ser. Levantar la cabeza es lo que tiene.

Luego, me he ido de compras y a clase, y ambos menesteres han salido muy bien. Después, a cenar fuera. Ajustando las horas de día al máximo y las de vuelta.

Soy consciente de que este blog no es mío, quizás esto sobre aquí. Y no creo que a mis desfraudados lectores les sea muy posible llegar hasta aquí. Quizás algunos de los más avezados....no lo sé. NO sé si os habrá quedado ganas de saber más. En todo caso,el google está para algo. Si alguien tiene interés leerá esto. Siento haberos dejaros así...en el aire....pero tenía que ser.

Must est sein.

S.

Es curioso el destino. De borrar de pronto todo rastro o reminiscencia de pasado, he pasado hoy gracias a algo llamado "Caché" de google, que yo no conocía, claro...., a guardar como cuatro retazos de jarttita. Curiosamente, de los más melancólicos, importantes en  este año.

¿Qué pasa que el google es aleatorio en sus búsquedas? o en sus resultados....

Agosto es un mes de puntillas, todo el mundo pasa por el descalzo y sin hacer ruido, como con miedo a cortarse con un trozo de cristal olvidado en el suelo. O al menos, a  mí, me lo parece.

No recordaba que me quedaba esto........

Una especie de plan B.

Bien....lo usaré, lo usaré. Siempre es bueno tener una salida por detrás. Como en las pelis americanas.

Algo empieza aquí, pues...ya veremos en qué queda.

El día que aquel joven marino llegó al puerto hacía sol. El Capitán Degá estaba sentado en unas cajas de pescado vacías intentado escribir una revisión ampliada y actualizada de "Don Quijote de la Mancha", donde Don Quijote era un director de cine de la Mancha llamado Pedro y su fiel escudero medía más de 1,80 y se llamaba Bibiana Fernández. El marino se acerco al Capitán Degá y le preguntó si sabia de alguna pensión por allí cerca. El Capitán Degá levantó la cabeza y vio a un fornido joven rubio con media melena al viento y ojos azules, le dijo que sí que había una pensión cercana y que él le guiaba porque estaba viviendo allí durante un tiempo, el joven se lo agradeció y caminaron juntos hacia la pensión. El joven marino resultó llamarse Atila y aunque Degá era todo un macho que deseaba mucho a las mujeres y que además tenía un amplio conocimiento sobre ellas porque se había criado en un convento ocultar la erección que le producía aquel joven le resulto imposible. Atila sonrió al ver la erección de Degá y aunque a él le gustaban mucho las mujeres porque pagaban por acostarse con él no pudo contenerse y puso su mano sobre el culo del Capitán. En la pensión bebieron ron y whiskey irlandés Jameson, que era el preferido del Capitán Farrel, amigo del Capitán Degá, y se contaron su vidas, fueron infinitamente sinceros y no se dijeron ni una sola verdad, se miraron a los ojos como si pudieran ver algo y se dijeron que juntos eran especiales.
Atila acabó en la habitación del Capitán Degá con sólo una lamparita de la mesilla de noche encendida y comiéndose la boca el uno al otro como si fueran los últimos besos que pudieran dar y recibir en sus vidas (y probablemente para alguno de ellos lo serían). Atila se puso un poco serio y le dijo a Degá que iba a desnudarse y que igual se iba a sentir algo decepcionado, pero Degá le dijo que no se preocupara, que todo lo que veía le gustaba y lo que no veía seguramente también le gustaría. Los ojos azules de Atila se convirtieron en unas lentillas de color en su estuche correspondiente metidas en el líquido adecuado, la media melena rubia fue una peluca sobre una silla y los músculos un pinchazo de anabolizantes y otras sustancias sentado en la taza del vater. Degá miró todo aquello un poco sorprendido, pero después sonrió y le dijo a Atila que a él le seguía gustando igual, que todo eso sólo eran apariencias y acto seguro beso dulcemente los labios de Atila.
Se abrazaron desnudos y se besaron, Atila se sobre excito y su miembro de 35,312 cm se alzó pidiendo algún sitio donde guarecerse. Atila puso boca abajo al Capitán Degá y de un sólo empujón penetro el orto del capitán hasta el fondo, lo ensartó como un cochinillo, le metió la barra de pan entera, le hizo prospecciones petrolíferas, el Capitán Degá Apretó los dientes y aguanto aquello como pudo. Cuando Atila terminó el Capitán Degá notó un sabor extraño en la boca, así como algo un poco amarga y un poco viscoso pero no le dio más importancia, se besaron y Degá con Lágrimas en los ojos, por la emoción y por el ensanchamiento anal, le dio las gracias a Atila, este dijo que ahora le tocaba a él corresponderle y fue bajando por el torso del Capitán Degá besando su pecho,  su barriga, el ombligo hasta que llego a la zona genital y entonces Atila se levantó y le pregunto a Degá: "Qué es eso? El Capitán no entendía que le preguntaba y Atila insistió señalando una cicatriz en forma circular, como si hubiera habido allí un agujero. El Capitán Degá le dijo que era una cicatriz de un accidente y Atila todo alterado empezó a vociferar que le había engañado, que había aparentado ser algo que no era, que le había ocultado que tenía una cicatriz en el pene, que sólo le había mentido y jugado con sus sentimientos para aprovecharse de él. Degá con los ojos como platos, aun por la penetración del miembro de Atila en su ano, le pidió perdón al marino, pero este fuera de sí la emprendió a golpes con el pobre Capitán. Cuando Atila se cansó recogió sus lentillas, su peluca y sus drogas para los músculos y se fue a ver si encontraba algún barco que le llevara a otro lugar. El Capitán quedó bastante magullado, pero como no tenía tarjeta de la Seguridad Social lo metieron en un convento de las hermanas de San Roque donde le dispensaron cuidados e intentaron cerrarle un poco ano.

Últimamente está esto un poco abandonado y descuidado, le pasa como a los putos jardines colgantes de Babilonia cuando los vio Alejandro Magno. En un día como hoy en el que ha muerto "la más grande", me pregunto si "la más pequeña" pensará que cuando ella llegue al claro al final del camino le daran tanta pompa y bombo en la tele, para que digan después que el tamaño no importam, pero bueno, a lo que íbamos; en un día como hoy en el que el cielo es tan, tan azul; en el que hay aves que se recogen temprano hacia el corral, hacia el corral o hacia algún nido a medio utilizar, todo indica, principalmente el calendario, que ya estamos empezando el mes que nos lleva a la mitad del año y sea como sea y a pesar de lo que sea aquí estamos, como putas estátuas de sal en un jardín botánico en el que solo hay cuatro o cinco plantas a medio secar. El tiempo se va, se escapa, tempus fugit, y todo cambia, nada permanece, sin embargo es siempre igual y yo sé que puedo ver en la oscuridad.

Los muros se derriten.

El destino está acaparando la mayor parte de los odios bien fundados.

Hoy quiero escribir una historia alegre, de esas que te hacen ver que todo tiene finalmente una razón y que, si las cosas no han sucedido de otra manera, fue sólo para que el resultado fuera el mejor. Así que, una vez secadas las lágrimas, voy a pensar en cosas bonitas.
Recuerdo el momento en que realmente fui consciente de la perfección en que estoy metido, y cuántas veces lo he recordado sin saber que estaba haciéndolo. La excepcional simetría rota en trozos desubicados y a la vez conexos; la tersura de las montañas acariciada por la humedad alborotada en forma de nubes; esas estructuras perpetuas que, egoistamente, uno cree suyas pero que siempre están ahí; el maravilloso sonido del silencio en la mejor compañía, y su respiración como vida. Capricho divino que todo lo invade: bienvenido al convite de la orgía material...

No creo en la casualidad ni en la causalidad, ni en las gotas que empiezan a llenar vasos, ni en las que los desbordan. No creo en el escepticismo, ni en la verdad, ni en la falsedad ni en la vida, ni en ti, ni en mí.
Estoy aquí, encerrado en las creaciones de mi mente: nada ni nadie existe. Yo soy dios, y yo no existo.

Desubicado. El vistazo me congela, lo odio. Estoy llorando otra vez.

Degá caminó hacia la sección de perfumería, allí compró una edición especial de una botellita de 3cl de Chanel que le costó 615312 pesetas; después se pasó por la sección de ropa y compró para Salomé un precioso vestido de seda rojo por el que pagó la nada despreciable cifra de 415312 pesetas. Degá estaba contento, creía que ese regalo encantaría a Salomé y que su relación retomaría el rumbo, una idea absurda ésta pues su relación nunca tuvo ningún rumbo, pero bueno.  Por supuesto que Degá no iba a entregar el regalo envuelto en un absurdo papel y se pasó por una tienda de antigüedades donde compró un cofre restaurado del siglo X en el que, según dijo el anticuario, había reposado el Santo Grial antes de que los templarios lo robaran para hacer botellón haciendo la insultante mezcla de vino y cerveza. El anticuario también le dijo a Degá que allí habían estado un tiempo las cenizas de uno de los elefantes de Atila, pero aquello a Degá ya no le cuadraba y no se lo creyó, pero de todas formas pagó 515312 pesetas por el cofré y se lo llevó. De camino a casa pasó por una tienda especial de sedas orientales y compró un pañuelo bordado en oro que le costó 215312 pesetas; puso el perfume en el fondo del cofre, por encima el vestido de seda, cerró el cofre y lo envolvió con el pañuelo.

Degá estaba convencido de que Salomé recordaría ese San Valentín el resto de su vida. Estaba un poco apenado porque sabía que por muy bien que fuera la noche no podría hacer el amor con su chica, pero el hecho de verla feliz sería suficiente para Degá.
Degá no podía hacer el amor con Salomé porque unos días antes había sufrido un accidente y en ese momento estaba un poco indispuesto; resulta que unos días atrás estaba con Salomé en la Feria Anual de Albañilería y Carpintería, Salomé le susurró a Degá al oido "Louie, y si vamos a los vaños (sí, con v, es que Salomé era un poco analfabeta) y recordamos como fue nuestra primera vez"; el recuerdo de la primera vez y aquel susurro en la oreja encendieron a Degá y cogiendo de la mano a Salomé salieron corriendo hacia los baños. Ya metidos en un habitáculo y empezando la acción Salomé le dijo a Degá que se había olvidado de tomar la píldora y que tenían que usar condón, Degá echó mano a la cartera en busca de un Durex, pero como con Salomé empurraba a pelo pues no tenía ninguno, salió corriendo en busca de una máquina expendedora y lo que encontró fue una máquina que vendía coca-colas y preservativos Control, una voz pareció que decía algo en su cabeza, pero a Degá en aquellos  momentos le podía la excitación, la cabeza del capullo gólpeandole el mentón, vaaale, gólpeandole 15cm por debajo del ombligo, hizo que la apartara a la voz de su cabeza y saliera corriendo con su Control.
Metidos en faena, en plena penetración salvaje, Degá sintió una sensación extraña, una aprensión inusual y una humedad conocida; sacó el pene (también conocido como polla, cimbrel, badajo, picha, ciruelo etc etc...) y vio que el Control se había ronto y que el aro de latex oprimia insanamente la base del pene. Degá intentó quitarse el aro de todas las formas posible, pero aquello estaba tomando un cariz muy malo, el aro oprimía cada vez más y el pene estaba de un color negro-gangrenoso que no inducía precisamente a la tranquilidad. Degá recordo algo que había leido de que las erecciones muy prolongadas, casos de priapismopor ejemplo, acababan con la aplicación del remedio chino infalible: cortando.
Degá salió del baño gritando y corriendo como un loco.  En el stand de Black & Decker le dijo un fulano que estaba allí "Tío, eso tiene muy mala pinta, no llegas al hospital Pimodan ni de coña sin que halla que cortar eso. Pero tengo una idea: un drenaje". El fulando cogió uno de los taladros que estaban en la exposición e hizo un agujero en el pene de Degá, claro, aquelló empezó a sangrar sobremanera y no paraba, entonces Degá tuvo la feliz idea de ponerse un corcho en el agujero y así iba liberando sangre cada vez que la presión lo necesitaba hasta que llegó al hospital. Mientras le atendían recordó con claridad la voz que casí había recordado al comprar el Control; una vez en una sesión de espiritismo se le había aparecido Freud y le había dicho: "Nunca uses Control chaval, usa Durex siempre o lo lamentarás, por cierto, que me dice por aquí Nietzche que te diga que no hay nada como comer uvas en la playa de Sanxenxo".

Degá llegó a casa y puso el regalo sobre la mesa del comedor, fue a buscar a Salomé, le tapó los ojos con las manos y la dirigió hasta quedar enfrente del regalo; le destapó los ojos y le dijo "Feliz San Valentín mi amor" ella corrió a abrir el regalo, Degá sonreía ampliamente convencido de su maravilloso regalo. Salomé quitó el pañuelo, abrió el cofre, sacó el vestido y finalmente tomó en sus manos la botellita de perfume, entonces sonrrió, miró a Degá y dijo: "Pero que es esta puta mierda anormal de los cojones, un puto trapo de cozina (sí con z, es que aquí se me fue la pinza a mí), un madero para la chimenea, un vestidito que seguro que es del Zara y la colonia esta que seguro que es peor que la Chispitas" Degá le contestó: "Pero cariño, es Chanel, además lo que cuenta es la intención" ella repuso: "Los cojones cuanta la intención, sabes que estamos en un mal momento de la relación y me regalas naderías, me tenías que regalar diamantes que esos son para siempre y representan el amor, de toda la vida, así me lo aprendí yo. A la mierda te vas a ir mariconazo, y te quedas sin el reloj digital que le conpré al negro de la esquina y que te iba a dar con todo mi amor. Tú no me quieres" Salomé tiró los regalos de Degá por la ventana y después se echo a correr  contra Degá y le pateó las pelotas, como la zona estaba aún delicada los puntos saltaron y aquello fue literalmente un baño de sangre.
Loca de furia Salomé cogió el cuchillo de cocina y estaba completamente dispuesta a cortar la cabeza de Dega y dejarla sobre la mesa del comedor en una bandeja de plata (como bandeja de plata no había, pensaba utilizar una caja vacía del Pizzamóvil). Cuando la vida de Degá parecía tocar a su fin alguien reventó la puerta de una patada y dijo "¿Pero qué cojones pasa aquí? Acabó de mudarme hoy al piso de abajo y no hay quien aguante con sus gritos o gritas" Salomé contestó: "No se preocupe, es una disputa familiar, ahora se acaba, todo esto es un problema de violencia de género" el individuó miró a salomé con los ojos ensangrentado y cogiendo una silla de las del salón la apaleó hasta dejarla sin sentido, después se fue mascullando: "Como llegue a la real academia me voy a cagar en el género y en el número, como me llamo Arturo".
Degá aprovechó la oportunidad y se escapó, primero fue al hospital a curase, después destrozó unos cuantos garitos con Sid Vicios, Degá por entonces era punkie porque estaba un poco decepcionado con el rock, y después arto de mujeres, aunque él sabía mucho de ellas porque se había criado en un convento, se alistó en la armada irlandesa, allí hizó migas con el Capitán Farell, que por entonces sólo era cabo, pero le llamaban Capitán por su aficción a comerse un queso Gran Capitan al día.
Degá jamás olvidó a Salomé ni su último San Valentín juntos, ella jamás se acordó de Degá ni de su último San Valentín juntos porque la panadera del vecino de abajo le causó una amnesia irreversible; acabó limpiando vaños (sí leche, con v) en exposiciones de arte surrealista y perfumándolos con colonia Chispitas.

 "Sí tía, verás qué guay.......ya ya, ya sé lo que he dicho siempre coño!, pero no es éso, es distinto.....porque sí tía, porque  es muy guay, y porque es 14 de febrero, y porque no sé, porque me apetece, es la primera vez que estoy con alguien así de especial éste día, y no sé.......sí tía, es más bueno y más guapo........y tiene ése lunar al final del cuello tan chulo....jo tía, pues tú lo que tienes que hacer es llamarlo, ya verás cómo te dice que sí quiere quedar, menudo cabronazo está hecho,dejarte tirada un día así porque se las quiere dar de guay, seguro que ahora mismo está tragándose todas las pelis ñoñas del mundo y pensando en lo tonto que es......ya, si ya lo sé......ya ya ya ya.......jo tía, pues no sé, tú verás, yo no sé si podría estar con un tío así......sí ya.....la verdad es que sí, que hay cosas peores....no tía, ya voy saliendo, estoy esperando el ascensor, por éso me oirás mal....sí, al final me he puesto el vestido negro, pero no sé, igual paso un poco de frío, pero un día es un día...no, no llevo, no se nota....jajajajaja, ya tía ya....sí, cenita y luego ya veremos,jajjajajaa....jo tía, es más guay, y tiene ésa sonrisa torcida tan chula, que es que vamos......jajajajaj, ya tía ya....no, me mandó un sms, que si no estaba allí a las nueve en punto lo tomaría como un no, es que tiene unas cosas!,jajajjaa, me vuelve loca vamos.....sí, menos cinco, pero voy bien, vamos diez minutos tarde, lo normal...jajajajaj, no tía mala no,pero no voy a llegar antes que él, diez minutos tarde es una norma de cortesía universal, jajajja...... bueno que te dejo que viene el ascensor y dentro no hay cobertura.....venga sí, ya te cuento.... lo que se pueda contar...jajajaja, un beso niña, ta luego, y anímate, que ya vendran san valentines mejores...chao."

- ¿ qué ha pasado?.
-uiss niña...ésto se ha parado.
- ¿no hay un timbre?.
- pues no sé....mi hija la mayor,la que vive en  málaga que su marido es médico que tiene dos niños, bueno un niño y una niña, vino la semana pasada y le pasó lo mismo.¿Tú eres del cuarto verdad?
- ¿Y cuánto tiempo estuvieron ? sí, del cuarto..
- poco.....hora y media o así. Y vives sóla?
-bien... no, somos dos, lo compartimos dos vaya, pero la otra  chica está de viaje.
-ah sí, una morena muy simpática, la he visto por la escalera....menos mal que he dejado la comida hecha, que cene mi paco si tardo mucho.
_ ya.....
-no sé cómo os ponéis ésos vestidos de verano la gente joven, con el frío que hace....yo no podría.
- éso mismo me estaba preguntando yo.
 

Degá entró por la puerta con el ceño fruncido, estaba preparado para lo que iba a ocurrir, su mirada desprendía dureza y ese toque encantador de alguien que por mirarle más tiempo del debido te puede abrir el pecho, sacarte el corazón e introducírtelo por la boca antes de que llegues a morir y todo esto sin cambiar su rictus y sin despeinarse. Degá se había vestido para la ocasión: botas militares, pantalón negro, camiseta negra con la leyenda "make my day" en el pecho y, por supuesto, todo rematado con un abrigo largo y oscuro.
Degá dirigió sus pasos firmes a la escalera mecánica; cinco plantas para recorrer y mil obstáculos que sortear, es lo que tiene El Corte Inglés un sábado por la tarde. Degá estaba allí para la tarea más importante del mundo, para comprarle un regalo de San Valentín a su novia.
La Novia. La busqueda de ese regalo era sin duda la venganza de La Novia.
Por aquel entonces Degá aún no había entrado en el ejercito así que de tácticas de ataque y defensa no sabía nada, la verdad es que no sabía de casi nada; él solía decir que sabía mucho de mujeres porque se había criado en un convento, pero lo cierto es que todo lo que él sabía de mujeres no le iba a servir de nada con La Novia.

Degá había conocido a Salomé un viernes por la tarde en una exposición de arte surrealista, por esos maravillosos caprichos del azar habían coincidido en el mismo momento en el rellano de la escalera 2 en el tercer piso, él bajaba con un desatascador y con unos guantes de goma llenos de inmundicia después dar libertad a un mojón cagado con mucho arte que se había quedado atascado en los baños de la cuarta planta; ella subía con una fregona y un cubo para limpiar el vómito que un adolescente resacoso había poteado delante de un cuadro de Dalí. Aquel cruce de miradas fue como una explosión nuclear, comiéndose con los ojos se dirigieron a los servicios de la planta 3 y se metieron en uno de los baños, se empezaron a meter mano y a comerse la boca. La cosa pasó a mayores y mientras Degá intentaba conservar la penetración en una difícil postura rebaló y los dos cayeron contra la pared de madera que los separaba del baño de al lado y la tiraron abajo para encontrarse a Andy Warhol teniendo sexo con un enano calvo. Como unas cosas llevan a otras y en aquella época todo era vicio acabaron en una orgía en la cual, por cosas del destino, Degá acabó siendo objeto de las atenciones de prospección de Warhol y del enamo.

Aquel principio tan extraño dio paso a unos maravillosos meses en los que a parte de peleas e insultos hubo por lo menos veinte minutos de cariño en total; después todo empeoró.
Buscando un revulsivo para su relación, Degá y Salomé, se dedicaron a realizar una pequeña gira en motocicleta por Europa. Por aquel entonces ya estaban metidos a fondo en el sadomasoquismo, Salomé le pateaba la pelotas a Degá y él le tiraba los jarrones de las mesillas de los hoteles, todo esto sin mantener relaciones sexuales, hay quien dice que lo que hacían era zurrarse de lo lindo porque no se podían ni ver.
Un día mientras comían en una tasca de Castilla la Mancha, se pusieron a hablar sobre el tema de pegarse y dijeron que si no fuera porque se querían tantisimo alguien diría que allí había un proble de violencia de género. Un joven que comía en una mesa contigua, y al parecer no tenía un buen día, se levantó, cogió la silla y apaleó a Degá y a Salomé mientras gritaba "Ni género ni número ni ostias, que las personas lo que tienen es sexo joder, me cago en la puta, como me apellido Perez-Reverte que si un día entro en la Real Academia no va a decir lo de género ni Dios".
Aquel viaje fue un fracaso, los echaron de varios hoteles por destrozar las habitaciones, el joven aquel los apaleó en aquel restaurante y ahora ya no podían estar juntos sin dicutir, pero entre unas cosas y otras estaban acercandose a San Valentín y ahí seguro que se arreglaba todo.